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quarta-feira, 26 de janeiro de 2022

Regras do futebol de rua de antigamente


(1) Os dois melhores não podem estar no mesmo time. Logo, eles tiram par-impar e escolhem os times.

 

(2) Ser escolhido por último era uma grande humilhação.

 

(3) Um time jogava sem camisa e o outro com camisa.

 

(4) O pior de cada time era o goleiro, a não ser que tivesse alguém que gostasse de agarrar.

 

(5) Se ninguém aceitava ser goleiro, adotava-se um rodízio: cada um agarrava até sofrer um gol.

 

(6) Quando tinha um pênalti, saia o goleiro ruim e entrava um bom só para tentar pegar a cobrança.

 

(7) Os piores de cada lado ficavam na zaga.

 

(8) O dono da bola jogava sempre no mesmo time do melhor jogador.

 

(9) Não tinha juiz.

 

(10) As faltas eram marcadas no grito: se você fosse atingido, gritava como se tivesse quebrado uma perna e conseguir a falta.

 

(11) Se você estava no lance e a bola saia pela lateral, gritava " é nossa" e pegava a bola o mais rápido possível para fazer a cobrança (essa regra também se aplicava ao "escanteio").

 

(12) Lesões como arrancar a tampa do dedão do pé, ralar o joelho, sangrar o nariz e outras eram normais. Pra isso existia o Merthiolate (que ardia igual inferno).

 

(13) Quem chutava a bola para longe tinha que ir buscar.

 

(14) Lances polêmicos eram resolvidos no grito ou, se fosse o caso, na pancada.

 

(15) A partida acabava quando todos estavam cansados, quando anoitecia, ou quando a mãe do dono da bola mandava ele ir pra casa; ou aquela vizinha prendia a bola que caia na casa dela ou cortava bola.

 

(16) Mesmo que estivesse 15 x 0, a partida acabava com o "quem faz, ganha".

 

(17) Rua de baixo contra rua de cima valendo garrafa de Coca-Cola....

 

(18) Mesmo que chova forte, certamente haveria futebol.

 

(19) O famoso grito "paroooou" quando vinha carro ou uma mulher grávida, ou com criança, passando perto da pelada.

 

(20) Não existia essa de Adidas; Nike...Era Kichute ou jogava descalço. E o goleiro não usava luvas; usava era chinelo havaianas na mão.

 

Lembrou tua infância!!??

Então fostes uma criança normal...

Velhos tempos que não voltam mais.

Só sabe o quanto foi bom quem viveu essa experiência.

 

Dessa forma foi minha infância - Autor anônimo e todos nós...

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Ensinamentos das mães de antigamente

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma de educar, hoje condenada por alguns educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

"Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO..." ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

"Minha mãe me ensinou a RETIDÃO..." EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!

"Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..." SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

"Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..." PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

"Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO..." CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!

"Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..." FECHA A BOCA E COME!

"Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..." ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

"Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..." CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...

"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..." OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

"Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..." SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

"Minha Mãe me ensinou MEDICINA..." PARA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

"Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL..." SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

"Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA..." VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!

"Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES..." TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

"Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE..." QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

"Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA..." UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

"Minha mãe me ensinou RELIGIÃO..." MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

"Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..." SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

"Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..." OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

"Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..." VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

"Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..." NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?

"Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..." EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

"Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..." SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

"Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..." SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

"Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA..." JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!

"Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..." VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigado minha Mãe!